3 ідеї, як поліпшити відносини з неприємними людьми

1. З чого ми виходимо, коли говоримо про налагодження відносин з неприємними людьми?
2. Losada ratio = 2,9013

Досить часто в присилаються нам кейсах і питаннях люди пишуть про людей, яких хочеться прибити спілкування з якими не доставляє приємних емоцій. Зате доставляє масу проблем: і в повсякденному спілкуванні, і в донесенні ідей, і в дозволі якихось робочих історій.

Сьогодні ми поговоримо про те, які 3 ідеї можуть цю ситуацію переламати, а при деякому везінні зробити таку людину вашим хорошим товаришем і помічником.

Здавалося б, навіщо взагалі налагоджувати відносини з неприємними людьми? Для цього бачиться мінімум 5 причин.

Причина №1 (головна). Нерви. Спілкування з тими, хто нам неприємний, забирає енергію. Нервові клітини не відновлюються. Хоча, останні дослідження начебто говорять, що відновлюються, але хто ж їм довіряє, цим останніми дослідженнями? :)

Причина №2. Зниження авторитету. Спілкування з нехорошою людиною, часто викликає емоції, що ніяк не сприяє конструктиву в обговоренні. А будь-який неконструктивну і непродуктивне обговорення, в присутності свідків знижує ваш авторитет. Чи не добився результату, хоча так кричав, так кричав? .. М-да, менеджер слабенький ...

Причина №3. Невирішені проблеми. Якщо вам з ким-то неприємно спілкуватися, це означає, що є якась ситуація або проблема, яку ви хотіли б вирішити. Але щоб її вирішити, потрібно з'ясувати, в чому суть. А робити це категорично не хочеться, тому що ... людина така.

Причина №4. Чим далі наверх, тим з меншої кількості людей ви можете вибирати. У своїй книзі «Вгору» перший російськомовний віце-президент IBM Інна Кузнєцова описувала такий випадок. У якийсь момент її начальником став дуже неприємна людина. І Інна вже зібралася йти, але потім зрозуміла і прийняла для себе нетривіальну думку:

Найважливіша, на мій погляд, причина залишитися полягає в тому, що вміння адаптуватися і працювати з важким начальником є ​​одним з тих навичок, який рано чи пізно треба освоїти для успішного просування по кар'єрних сходах.

Чим вище ви піднімаєтеся, тим менше позицій вашого рівня існує, а значить, менше потенційних начальників, серед яких можна вибирати. Крім того, люди, які вміють пристосовуватися і змінювати стиль, в кінцевому рахунку урізноманітнюють свою палітру методів управління і цінуються більше. Як наслідок, їх частіше вибирають на кращі позиції.

Так що, чим раніше ви освоїте методи спілкування з поганим начальником, тим простіше вам буде рухатися далі. Вчитися цьому неприємно, але, як то кажуть, все, що нас не вбиває, робить нас сильнішими.

І це приводить нас до останньої причини:

Причина №5. Системою керує найгнучкіший її елемент. І поточна ситуація - непогана можливість навчитися бути більш гнучким. В кінцевому рахунку, чому б не спробувати? За "спробувати" грошей не візьмуть.

Історія з реального життя. Одного разу, довелося читати в одній відомій московській компанії в Пітері. 3-х денний тренінг читався для двох груп. В одній групі зібралися люди старшого віку (в районі півгривні), у другій - молодь (25-30).

Група постарше працювала відмінно, а з молоддю відразу не склалося. У групі виявився хлопець (Сергій), який з самого початку саботував всі вправи. Що саме страшне (тренерський кошмар), група до нього прислухалась. Очевидно, Сергій був неформальним лідером колективу. І понеслося: доведення вправ до абсурду, відведення обговорень в сторони, міркування на тему того, що краще б попрацювати ...

Потрібно було щось робити. У першому кави-брейк я підійшов до Сергія:

- Сергій, буде час сьогодні, після тренінгу попити кави?
- Подивимося ...

Ми попили кави після тренінгу, потім ще раз попили кави - поспілкувалися, години дві. Про історію компанії, що за люди там працюють, що у них там відбувається. Я не намагався переконати Сергія. Мені здалося, що якщо людина так поводиться, то для цього повинна бути причина. Адже не може ж наш відмінний тренінг йому не подобатися? :)

Тому я, в основному, питав і слухав. Дізнався багато цікавого. У компанії півтора роки тому змінилося керівництво. Як і будь-яке нове керівництво, воно вирішило розібратися, що в компанії робить вся це натовп людей.

Як це зазвичай відбувається в хороших компаніях? Запрошуються консультанти з однією з компаній великої четвірки. Молоді бадьорі консультанти ходять по компанії, відволікають співробітників, збираючи свої дані. Після чого пишуть товстий звіт за багато грошей і йдуть.

Зрозуміло, каже Сергій, що вглиб вони не копають, збирають по верхах. І проблеми, які старі співробітники знають давно, консультантам не помітні. Коротше кажучи, цей товстий поверхневий звіт здається начальству.

Адже керівництво не розуміє, що з таким звітом далі робити, і кличе наступних консультантів. Власне, за півтора року вся велика четвірка тут побувала.

У цей момент, я розумію, що Сергієм і його колегами я сприймаюся, як ще одна безплідна спроба керівництва змінити щось поверхневими діями. Що ж, це цілком розумне сумнів, як би не було неприємно це визнавати.

До кінця нашого кавування, ми з Сергієм домовилися, що конкретно моїм тренінгом ми всіх їх проблеми не вирішимо. Але дещо поправити зможемо.

На наступний день все змінилося. Сергій став «чемпіоном» у всіх вправах. Якщо хтось починав гальмувати або сумніватися, то він підганяв всю групу. До кінця другого дня «група молоді» працювала краще, бадьоріше і ефективніше, ніж перша група тренінгу.

В кінці тренінгу ми відмінно поспілкувалися з хлопцями за келихом хорошого шотландського напою, але це вже інша історія ....

Що сталося? Дивом вдалося зрозуміти, що відбувається, змусивши себе поспілкуватися з людиною, яка була мені спочатку неприємний. Ця історія мене багато чому навчила. Що неприємна людина - не діагноз на все життя. І швидше за все, в його поведінці є причина. І ця причина - ви.

З чого ми виходимо, коли говоримо про налагодження відносин з неприємними людьми?

1. Змінити іншу людину важко. Характер людини закладається в глибокому дитинстві. У формуванні звичок, поглядів на життя бере участь велика кількість людей, включаючи батьків. Навряд чи ви, навіть використовуючи останні розробки в області срібних куль, зможете змінити саму людину.

Теоретично, отримавши освіту коуча, збудувавши довірчі відносини з людиною (щоб він почав сприймати вас як коуча) можна, але:

2. Зробити це швидко - не вийде. Це не питання двох днів або одного чарівного прийому. Можна ще сподіватися, що людина сама зміниться. «Адже очевидно ж, що так себе вести - нерозумно ...» «Життя його навчить ...»

Ну так. Як у Висоцького:

Тепер дозвольте пару слів без протоколу:
Чому нас вчить сім'я і школа?
Що життя сама таких покарає суворо.
Тут ми згодні, скажи, Серьога?

Ну да, навчить. Або не навчить - тут як пощастить. А з цією людиною якось далі спілкуватися ...

3. Чому людина так поводиться - ми не знаємо. Як у випадку з Сергієм з тренінгу, може бути якась причина, по якій людина веде себе таким чином.

Найпоширеніша причина - це ви. Не в тому плані, що ви поганий негідний чоловік. Але очевидно, в досвіді людини було щось негативне, з чим ви збігаєтеся. Чому - незрозуміло, але ось так воно є. Тому:

4. Ми можемо дещо зробити самі. Кидати сім'ю і йти в монастир не буде потрібно. Є набагато простіші, але дієві прийоми.

Прийом №1. Почати говорити «спасибі». У своїй книзі « Психологія впливу »Американський соціолог Роберт Чалдини формулює принцип взаємного обміну. Сенс принципу дуже простий: перш, ніж чогось очікувати від іншої людини, добре б щось зробити для нього.

Це принцип підтверджується численними дослідженнями. Наприклад, в одному з них, соціологи вирішили перевірити, наскільки розмір чайових в ресторані залежить від того, кладеться в рахунок жуйка на кожного гостя або не дає що.

Експеримент показав, що коли кладеться жуйка, то чайових залишають більше. (Вам теж кладуть в рахунок жуйки?)

Що цікаво, у цього експерименту було продовження. Соціологи вирішили перевірити, як кількість покладених жуйок впливає на чайові. Дві жуйки збільшили чайові ще трохи. А ось далі, збільшення числа жуйок перестало позначатися.

Але максимальні чайові, як виявилося, гості ресторану залишають в іншому випадку. Коли офіціант приносить їм рахунок з одного жуйкою на людину. І йде. А потім, як би подумавши, повертається, і дає ще по одній жуйки.

Як ми можемо застосувати принцип взаємного обміну до спілкування з неприємними людьми? Що б йому, плазуна, таке дати, щоб він, нарешті, нас полюбив? Найпростіший спосіб - почати говорити "спасибі".

За що? Так за все! Послухайте, не треба мені розповідати, що неприємна людина робить тільки погані речі. Це ж не Доктор Зло. Швидше за все, він робить по роботі щось корисне. Іноді, висловлює здорові думки. Так навіть за критику можна сказати спасибі, якщо немає побоювання, що корона з голови впаде.

Колись давно, довелося працювати в великому проекті. З однією командою ми працювали особливо щільно. Командою керував Антон.
Антон - прекрасний хлопець, ми відразу подружилися. Тактичний, спокійний, зважений, ніколи не кричить. Але моїй команді він якось не подобався. У якийсь момент мене осінило, чому. Ми з Антоном спілкувалися особисто, багато по телефону і скайпу. А з командою він спілкувався через пошту і системи обліку дефектів. При цьому, тон листування був досить офіційний, формальний такої. І що мені здалося важливим - я не бачив, щоб Антон хоч раз комусь написав «спасибі». Дзвоню йому:

- Антіохії, тут така цікава тема. Я подивився нашу переписку. За півтора року, що ми працюємо, ні разу не бачив від тебе спасибі. Ні команді, ні комусь ще.
- Гаразд? !!

Його це шокувало. Але це був факт. А далі ситуація почала потихеньку змінюватися. Потім хлопці з команди з'їздили у відрядження до команди Антона, і стало ще легше.

Чилійський психолог Маршиано Лосада свого часу вивів коефіцієнт імені себе ( Losada ratio ), Який говорить про те, яким має бути співвідношення позитивної та негативної зворотного зв'язку, щоб люди до вас прислухалися.

Losada ratio = 2,9013

Тобто, хвалити людей треба в 3 рази частіше, ніж лаяти. Якщо ви батько, то відносно дитини коефіцієнт повинен бути БІЛЬШЕ, оскільки дитина спочатку прислухається до вас більше.

Звідси проста думка, вона ж питання: яке співвідношення позитивних і негативних повідомлень від вас на адресу людини, який вам неприємний? Чи не час це змінити?

Прийом №2. Попросити ради. Ще один важливий принцип в соціології - це Принцип зобов'язання або Принцип послідовності.

Ми всі хочемо почувати себе людьми, які живуть і діють послідовно, відповідно до наших цінностей, переконаннями і попередніми діями.

Американські соціологи проводили наступний експеримент. Пропонували власникам будинків повісити на паркан плакат на захист навколишнього середовища, розміром 3 м на 4 м. Зрозуміло, що серед власників будинків, великих любителів навколишнього середовища не так багато, але все-таки, якась кількість людей погодилося.

Після чого іншій групі власників будинків запропонували повісити на будинок маленький плакат формату А4 на захист тієї ж самого середовища. Через тиждень дослідники до них прийшли зі словами: ви знаєте, а не могли б ви той невеликий плакат замінити на ось цей. Він трохи більше, формату А3.

І далі до власників будинків ходили щотижня, пропонуючи їм замінити плакат на все більший, поки розмір плаката не досяг ... 3 м на 4 м.

У другій групі власників будинків, які в підсумку виявилися з великим плакатом на паркані, вийшло значно більше. Чому? Принцип послідовності.

Як ми можемо це використовувати в спілкуванні з неприємними людьми? Найпростіший спосіб - попросити ради. За будь-якого приводу. Ви беріть тему, в якій ця людина розбирається не гірше вас (по роботі, по життю, по хобі). Він розібрався з системою іншого відділу? Нещодавно зробив ремонт? Почав стрибати в парашутом? Запитайте у нього поради.

Коли ми запитуємо у людини ради, ми тим самим, говоримо кілька приємних йому речей:

• «Я вважаю тебе в чомусь досвідченіші і розумніші себе»
• «Я готовий тебе слухати»

Чути такі речі приємно всім. Що буде далі? Коли людина дала вам рада, йому буде досить важко з вами лаятися. Тому що допомога і конфронтація - це різні моделі поведінки, а люди ... люблять бути послідовними. На цьому ж принципі базується і ще один прийом:

Прийом №3. Попросити про послугу. Історики розповідають таку історію про Бенджаміна Франкліна, так-так, того самого дядька з 100-доларової купюри. Франклін цікавий не тільки тим, що він був відомим державним діячем, але ще і тим, що придумав і реалізував свій метод з вироблення чеснот. Але історія не про це. А про те, що в парламенті у нього був один опонент, з яким він ніяк не міг знайти спільної мови.

І в якийсь момент, Франклін попросив у нього рідкісну книгу, яка, як він знав, у колеги була. Той з подивом йому цю книгу приніс, і з цього моменту почав ставитися до нього зовсім інакше: набагато уважніше слухав його думку. І їхні стосунки поступово налагодилися.

Чому? Очевидно, в голові у опонента склалася приблизно наступний ланцюжок:

1. «Чому він попросив у мене цю книгу?»
2. «Він цікавиться тим же, чим і я?»
3. «Хм, можливо, Франклін не такий і поганий чоловік ...»

З усього цього товариш Франклін уклав, що:

«Той, хто одного разу зробив вам послугу, зробить його ще раз і з більшою охотою, ніж той, хто вам зобов'язаний.»

Попросити про послугу - ще один спосіб почати покращувати відносини з неприємним вам людиною.

Що зробити прямо зараз. Наостанок, щоб ця стаття не пройшла повз, а принесла якусь реальну користь - треба щось зробити, чи не так? Якщо у вас в оточенні (на роботі, в сім'ї, де-то ще) є людина яка вам неприємний, то:

• Проаналізуйте вашу історію відносин з неприємною людиною
• Що ви зробили, щоб він ставився до вас добре?
• Який ваш коефіцієнт позитивного / негативного в стосунках з людьми і цією людиною (подивіться пошту)?
• Дізнайтеся трохи більше про людину (соц.сети)
• Що ви йому можете дати? (Рада, ласку, подяку)
• Зробіть це!

PSЕслі у вас є своя історія, як ви налагодили стосунки з кимось, хто спочатку був вам неприємний, напишіть про неї в коментарях. А якщо стаття сподобалася - сміливо лайкать і репостьте, щоб більше людей переймалося правильними ідеями. :)