Чи не бути жертвою. Відповіді Михайла Лубківського

1. 1. Як розпізнати жертву в собі і інших
2. 2. Як спілкуватися з жертвою
3. 3. Як не виростити з дитини жертву
4. 4. Що робити, якщо ви - жертва
5. 5. Жертва і сімейні відносини

1. Як розпізнати жертву в собі і інших

Психологія жертви - це певний поведінковий стереотип, вироблений під впливом страху. Страх може закріпитися в результаті психологічної травми від будь-пережитої в дитинстві ситуації, не обов'язково це наслідок батьківського виховання.

Як поводиться жертва? Припустимо, якщо дівчина йде одна по тихому нічному двору і боїться і чує позаду кроки, явно не жіночі, то вона починає обертатися і прискорювати крок. Наш «тваринний розум» часто незалежно від нашого виховання сприймає такий жест як сигнал «догони мене». Коли вас просять сідати, а ви відповідаєте: «Спасибі, я постою», - ви ведете себе як жертва. Коли жінка живе з бойфрендом, який не тільки не збирається одружуватися, але навіть не горить бажанням зводити її в кіно, а приїжджає тільки ночами, причому їй це не подобається, але вона терпить - вона жертва. З цієї причини він на ній і не хоче одружуватися. Коли на вас кричать на роботі, а у вас кредит, троє маленьких дітей і дружина безробітна, тому ви мовчите, чіпляючись за роботу з усіх сил, - ви ведете себе як жертва. Поведінка жертви складається з неусвідомлюваних, практично неконтрольованих дрібниць, які провокують опонента на агресію.

Якщо покопатися в дитинстві людини з психологією жертви, то, швидше за все, з'ясується, що з ним не вважалися, не звертали уваги на його гідності і досягнення, але тикали в його недоліки. Крім страху людина з психологією жертви відчуває образу і приниження. Іноді це призводить до того, що з більш слабкими людьми він може повести себе досить жорстко: йому необхідно на когось відігратися, отримати сатисфакцію. Найголовніша проблема жертви в тому, що вона живе, не отримуючи задоволення від життя: у неї філософія вижівальщіка, вона постійно думає про те, як би не нарватися на проблеми. Але коли людина думає про можливі проблеми, він їх до себе і «притягує». У школі чіпляються зазвичай до тих дітей, невпевненість яких видають жести і постава, вони ходять зсутулившись, шкарпетками всередину, притискають портфель до себе. Ще одна відмінна риса жертви - вона часто намагається всім сподобатися, ніколи нікому не відмовляє і багато робить на шкоду собі.

Розповім одну сценку, в якій жертви дізнаються себе. Ви - молодий здоровий чоловік, і ви їдете в метро. Ви дуже втомилися, їхати далеко, і вам хочеться сидіти. Ви сідаєте, але перед вами постає бабуся, яка своєю сумкою починає буквально тикати вам в обличчя. Через деякий час ви поступаєтеся їй місце. «Чому це я жертва в такому випадку? - заперечите ви. - Я, може, хочу поступитися їй місце, тому що я порядна і я так вихований - поступатися людям похилого ». Якщо ви дійсно хочете поступитися бабусі, то ви не жертва, я навіть сперечатися не буду. Жертва - той, хто поступитися не хоче, тому що втомився, але в підсумку піднявся. Перше, що в вас прокинулося, - почуття провини за те, що ви сидите, а вона стоїть. Друге - будучи залежним від думки інших людей, ви починаєте дивитися на себе очима цих людей, що їдуть разом з вами, і думати: «Ось сволота, я, молодий, сиджу, а бідна жінка помирає прямо на очах». Ви відчуваєте сором. І ось ви поступаєтеся їй місце. Як можна було вчинити інакше? - запитаєте ви. А ось як. Старенька навряд чи глухоніма, і якщо їй потрібно сісти, вона скаже: «Поступитеся мені місце». Але старенька не просить, вона горда і вважає, що їй самі повинні поступатися. Однак ніхто нікому нічого не винен. Тому їй варто було б попросити - після прохання не дуже відмовляє. Але якщо ви, не дочекавшись цього, самі біжите попереду паровоза і, навіть будучи смертельно втомленим, вилітаєте зі свого місця, як пробка, піймавши погляд незадоволеної бабусі, то ви - жертва, це факт.

2. Як спілкуватися з жертвою

- Як вести себе з людиною, в якому явно вгадується жертва, щоб йому допомогти?

- Поводитися треба так, як хочеться. Не треба йому допомагати. Якщо ви щось починаєте робити на шкоду собі, то у вас така ж проблема, як у нього. Варто приймати людину такою, якою вона є. Не критикуйте. Можете його підтримати. Варто пам'ятати, що люди - це тварини. Вони часто провокують поводитися з ними певним чином. Ви напевно чули історію про тигра Амурі і цапа Тімура : Козел, якого кинули тигру в вольєр як живий корм, не звик когось боятися і спокійно пішов до хижака знайомитися, а потім зайняв його будиночок. Тобто повівся як ватажок. І кілька днів тигр його не чіпав. Лексикон жертви: «Ой, вибачте, будь ласка, я вас не потурбую? Нічого, вам зручно буде? Я не багато місця займаю? »Ось ці постійні вибачення жертв спонукають людей поводитися з ними агресивно.

3. Як не виростити з дитини жертву

- Як вести себе з дитиною, якщо помічаєш у нього ознаки поведінки жертви? Наприклад, він занадто багато вибачається і соромиться взяти останню цукерку зі столу? Як пояснити, що є ввічливе поводження, а є перегини?

- Кордон між ввічливим поводженням і поведінкою жертви виявити просто: друге починається тоді, коли людина робить щось проти своєї волі. Наприклад, коли дитина хоче останню цукерку, але відмовляється - це погано. Якщо у дитини нормальна самооцінка і він вважає себе хорошим, він не бачить нічого поганого в тому, щоб взяти цукерку. Він вважає себе правим. Важливо для себе бути правим, а не в порівнянні з нормою соціальної поведінки для оцінки інших людей. Батькам не обов'язково йому потурати за столом, вони можуть коригувати його поведінку, сказати, що більше ніякого солодкого сьогодні або що цієї цукеркою він міг би і поділитися - це нормально. Головне, знову ж таки, щоб дитина не біг попереду паровоза і не відмовлявся заздалегідь від того, що хоче. Це - психологія жертви, і ви повинні йому це пояснити. Якось раз я був в гостях у родича з Канади, за столом було троє дітей, і як раз залишилася остання цукерка. Батько сімейства безсоромно її взяв і сказав золоті слова: «Вони своє ще з'їдять, ми-то раніше помремо».

Не можна лякати дітей міліціонером, який їх забере, і іншими дурницями. Не треба їх зупиняти в дусі «ах, що ти зробив, через це такий жах може трапитися!». Ви завжди повинні приймати їх сторону, навіть коли вони не мають рації. Але найголовніше і найскладніше - самому не бути жертвою. Дітям передаються страхи дорослих, тому, якщо ви не хочете, щоб ваша дитина стала жертвою, ведіть себе поруч з ним впевнено. Уявіть, що бачать і чують діти людей, які постійно скаржаться. Адже вони слухають телефонні розмови, бачать, як батьки спілкуються з іншими людьми в громадських місцях, і вважають, що так і треба.

Моя дочка якось захотіла в Діснейленд, я їй обіцяв, і ми поїхали. Там я побачив величезні страшні «американські гірки», на яких вагончик зависає на кілька секунд в петлі і пасажири виявляються вниз головою. Я дивився на нього і думав: «Навіщо я взагалі приїхав ...», потім вирішив, що треба обов'язково покататися, раз ми прийшли, оскільки, якщо дочка зрозуміє, що тато чогось боїться, вона теж почне боятися.

Не давайте страху в собі поселитися. Якщо ви потрапили в ДТП, неодмінно, як тільки зможете, сідайте за кермо і їдьте на місце події. Була аварійна посадка літака? Відразу ж беріть новий квиток і летите. В Ізраїлі, коли в черговий раз підривають автобус, на зупинці через деякий час збирається величезний натовп людей - всі вони хочуть знову проїхати на автобусі, щоб побороти паніку.

- Моїй доньці 14 років. Напевно, я була надмірно категоричною з нею, і я бачу в ній риси жертви, в ній немає впевненості в собі. Але я виховувала її так само, як моя мама виховувала мене. Коли я просила маму оцінити мою працю, вона говорила, що я могла б і краще, і я помічаю за собою те ж саме. Чи можна зараз щось виправити?

- Ви вели себе так, як могли. Ви робите помилки в спілкуванні з дітьми не тому, що ви до того, як народити, не сходили на мої лекції, а тому, що ви така людина, і у вас така психологія. І ваша мама теж не винна в своїй манері виховання.

Що стосується ось цього «ти міг би і краще» - майте на увазі: батько так критикує дитини, чоловік дружину і так далі тільки з однієї причини: коли ми зменшуємо успіхи ближнього, ми прагнемо підняти свою самооцінку. Коли ми говоримо «ти можеш краще», ми себе позиціонуємо так, як ніби ми-то точно можемо краще.

Проблема не в тому, як вести себе з дитиною, а в тому, як поміняти свою психологію, щоб більше так не вести. Це окрема складна тема. Всі хочуть швидкого рецепта, але його немає. Позбутися від своїх неврозів, від своєї невпевненості, амбіцій і комплексів, які змушують вас говорити дитині, що він може краще, не так-то просто. Треба прагнути до стану безумовної любові, тобто до такої, коли ви любите вашої дитини безвідносно того, які у нього успіхи в школі, що він собою являє і як себе веде. Щоб дитина не був прив'язаний до вашою оцінкою, щоб не було ситуації, в якій, якщо він отримав двійку, він поганий і ви його як би не подобаються, а якщо п'ятірку, то все нормально. Тому що ця залежність закріплюється і призводить до проблем у дорослому житті. Можна радіти чи переживати за його оцінки та говорити про це дитині, але оцінки не повинні бути мірилом ваших відносин. Загалом, займайтеся спочатку собою, ламайте поведінковий стереотип, який ваша мама виробила у вас в дитинстві.

4. Що робити, якщо ви - жертва

- У мене з раннього дитинства склалися непрості відносини з батьками, і, хоча зараз спілкування з ними зведено до мінімуму, при взаємодії з ними я моментально починаю вести себе як жертва. Тобто намагаюся зробити все що завгодно, щоб бути хорошою. Подібна поведінка у мене виникає і в спілкуванні з іншими людьми. Як від цього позбутися?

- Найголовніше - вирішити проблему з батьками. Як тільки ви це зробите, з іншими виправити комунікацію буде набагато легше. Перше - ви повинні перерости своїх батьків. Тому що, поки ви спілкуєтеся з ними так, як дитина спілкується з дорослим, ви тягнете за собою дитячі стереотипи і реагуєте на дзвінок мами так, немов вам п'ять років і події відбуваються в старшій групі дитячого садка. Скільки б часу не проходило, ці стереотипи будуть зберігатися. І якщо ви зустрінете чоловіка, який буде викликати у вас «дитячі» емоції, він буде викликати у вас і дитячу поведінку. Те саме буде і з колегами, і з начальством на роботі. Щоб батьки почали з вами рахуватися і сприймати вас як дорослої людини, ви повинні почати спілкуватися з ними як доросла людина - з літніми людьми, а не як дитина з мамою і бабусею. Це не просто. Треба змусити їх спілкуватися на своїх умовах: «Я вас люблю, але ось про це і це я з вами говорити не буду».

- При спробі контролювати свою поведінку і не «скочуватися» до жертви помічаю, що довго контролювати не виходить. Як бути?

- Контролювати марно, тому що у людини два півкулі, і разом вони не функціонують: ви або переживаєте, або думаєте. Поведінка жертви - це поведінка, доведене до автоматизму. Приклад зі школи: коли кролик бачить удава, у нього трапляється м'язовий спазм, він ціпеніє, і удав його з'їдає. Це відбувається тому, що через предків кролику передалася реакція мозку на обриси змії. Якби хтось в цей момент міг увіткнути кролику голку в ногу, то він би відмер і побіг, та ось тільки в лісі нікого немає. Так само і людині ніхто не може увіткнути голку, коли він починає вести себе як жертва, тому він відпрацьовує дитячий поведінковий стереотип від початку і до кінця. Намагатися це контролювати - значить, намагатися раціонально вирішити емоційні проблеми.

Є кілька правил, які допомагають подолати психологію жертви: намагатися робити тільки те, що ви хочете, не робити того, чого не хочете, і ви повинні говорити відразу, якщо вам щось не подобається. Тому що жертви ніколи не говорять відразу, вони дуже люблять берегти це почуття образи всередині, щоб вибухнути через рік. Якщо почати слідувати хоча б першим правилом, ваша поведінка вже почне перебудовуватися. Але заради цього доведеться перестати думати, наприклад, про те, що люди подумають, чи не втратите ви близьких, якщо ви почнете робити те, що ви хочете, але це ваше життя і вирішувати вам.

- Якщо людину в дитинстві виховали як «зразкову» жертву, що може йому допомогти? Психотерапія, аутотренінги, таблетки?

- Можна спробувати допомогти собі самостійно, якщо не виходить - тоді варто звернутися до психотерапевта. До аутотренінгу я ставлюся скептично, тому що, як відомо, скільки не кажи «халва», в роті солодше не стає. Таблетки варто застосовувати тільки тоді, коли проявляються психосоматичні симптоми: тремтіння рук, пітливість, гіперемія шкірних покривів, аритмія, тахікардія, гіпертензія, гастрит, панкреатит і інші проблеми з підшлунковою залозою і шлунком, синдром подразненого кишечника, гормональні зміни, проблеми з нейротрансмиттерами і так далі. Ось в таких випадках, коли ваша поведінка вже має патологічний характер, тобто починає втручатися в роботу внутрішніх органів, варто йти до психіатра за таблетками.

Поки проблеми тільки на поведінковому рівні, можна натренувати себе долати свій страх. Я, наприклад, свого часу привчив себе до ходіння по темних дворах вночі. Моя дочка служила в ізраїльській армії, і один раз у них була зустріч з жінкою, яка пройшла через табори. Вона стала їм розповідати про газові печі, і раптом бійці, які це слухали, її перебили і стали говорити: «Чому ви вели себе як вівці - вас різали, а ви самі в яр падали? Ви самі собі могили копали, самі роздягалися і йшли в ці газові камери - навіщо ви все це нам розповідаєте? »Я, якщо чесно, сторопів, бо я людина радянська, для мене ця тема свята, і я не розумів, як можна з такою жінкою в суперечку вступити. Але у ізраїльської молоді, на відміну від цієї європейської єврейки з Німеччини, інша психологія: їм страх невідомий. Вони сказали, що якби з ними таке сталося, то вони б з собою неодмінно прихопили двох-трьох фашистів по шляху до газових камер, тому що навіть голими руками можна вбити кілька людей, поки тебе самого не вбили. У цих людей зовсім інша психологія, ніж у тих, хто покірно йшов на смерть. Коли ти живеш і не боїшся, у тебе звільняється безліч емоційних ресурсів, оскільки у жертви 90% емоцій йде на те, щоб припускати, чи варто очікувати нападу потенційного ката, і спроби придумати, як уникнути можливих проблем. У багатьох людей паралізована не тільки воля - у них немає навіть і думок про те, що можна щось виправити.

- Що робити тим, у кого психологія жертви виражається через авторитарне, агресивна поведінка? Я народилася в маленькому сибірському містечку, де билися все, навіть дівчинки, і я завжди боялася опинитися побитої. Дитинство пройшло, і я стала помічати, що на ділових переговорах не дай бог нікому вступити зі мною в суперечку - у мене відразу виникає бажання загризти і задавити опонента. Я переживаю через те, що у мене багато шансів вийти заміж за підкаблучника або виховати підкаблучником дитини.

- Багато людей займають оборонну позицію, заздалегідь переживаючи про те, що їх принизять. У Росії, в принципі, люди тому й не посміхаються на вулицях: всі звикли до агресії з дитинства та на всякий випадок роблять «морду цеглою», щоб ніхто не приставав. Хоча люди, досвідчені у вуличних бійках, навпаки, вважають, що такий вираз обличчя - ознака слабкості, впевнені в собі поводяться розкуто і дуже спокійно. Люди, які заздалегідь агресивно налаштовані, ще й намагаються всіх контролювати. Щоб від цього позбутися, потрібно знову ж позбавлятися від страху, вчитися відпускати ситуацію і не говорити, поки тебе не питають. Це важко дається - мовчати на тих же переговорах, поки не дадуть слово, але в результаті вас буде відпускати. Спробуйте, як кажуть спортсмени, пропустити удар, на який ви можете не відповідати. Чим більше ви зможете пропустити, чим довше витримати паузу, тим впевненіше ви будете відповідати. Ми і на дітей кричимо з побоювання, що вони підкорятися перестануть, і на роботі кричимо, тому що, поки всіх підлеглих за горло не візьмеш, вони працювати не почнуть, адже так? Люди, які нічого не бояться, не намагаються нікого будувати, знають, що ситуація під контролем, і якщо щось піде не за планом, вони зможуть з цим розібратися.

5. Жертва і сімейні відносини

- Чоловік піднімає на жінку руку тільки в тому випадку, якщо вона поводиться як жертва?

- Не обов'язково. Але якщо жінка не жертва - це буде її останній досвід спілкування з цим чоловіком.

- Я протягом останніх кількох років зустрічаю один і той же тип чоловіків, які мені говорять одне і те ж - про те, як дружина їх пиляє, як на роботі важко і як вона їсть їх час, як їх все кругом ображають, але, зустрівши мене, вони зрозуміли, що це доля, тепер їх проблеми вирішаться і я їх спасу. Причому такий чоловік може бути досить успішним, мати гарний вигляд, його ім`я в суспільстві може бути вагомим. У чому тут заковика?

- У багатьох хлопчиків була жорстока авторитарна, або холодна авторитарна, або контролює мати. Виростаючи, чоловіки тягнуться до жінок, що нагадує їм мати, - це не означає, що ви така, але чоловіки щось виразно в вас зчитують. Такі чоловіки мучаться, бо їм потрібна «жорстка жіноча рука», але жінки, які їм подобаються, потребують такого партнера, з яким можна побути слабкою, цього не відбувається, і це нервує. Єдина можливість уберегтися від відносин з невідповідним партнером - зникати після першої тривожної фрази на кшталт «Мені так погано ...».

- Мій чоловік каже мені, що у мене поведінку жертви: я постійно намагаюся привернути увагу і отримати турботу. Я жертва?

- Якщо ви постійно скаржитеся, то чоловік абсолютно прав. Такий спосіб спілкування ще й погіршує ситуацію. У деяких невротиків є велика проблема: для них любов з'єднана з почуттям жалю до себе. Припустимо, маленька дівчинка любить свого тата, а він веде себе агресивно, вічно приходить додому п'яним, але вона все одно його любить і в той же час боїться. Їй шкода себе, тому що коханий тато так з нею спілкується, і ця жалість до себе для неї і є любов. Коли така дитина виростає, він будує відносини з іншими людьми таким чином, щоб в результаті їхньої поведінки можна було відчути себе ображеним і поскаржитися - і скарги становлять суть відносин з чоловіком.

- Ви говорите, потрібно робити тільки те, що хочеться, щоб не бути жертвою. Але як тоді не перетворити сім'ю в спортивну школу, в якій всі борються за останню цукерку? Де грань між великодушністю і конформізмом і момент, коли ти починаєш поступатися іншому не тому, що у нього є право на захист своїх інтересів, а тому, що ти почав вести себе як жертва?

- Може бути, я максималіст, але я за те, щоб ви це робили виходячи з власної потреби. Наприклад, є одна цукерка, і я так обожнюю свою дружину, що дуже бажаю, щоб саме вона її з'їла - в цій ситуації ніякої межі, за якою починається поведінка жертви, просто немає. Або ви хочете, щоб вона її з'їла, і ви їй поступаєтеся, або ви просто невдало одружилися. Інший приклад: будинки гора немитого посуду, ви обидва повертаєтеся з роботи втомлені. Можна заздалегідь домовитися про те, хто миє посуд, а можна так любити свого чоловіка, що руки самі до цієї посуді потягнуться. Зрозуміло, ніхто посуд мити не хоче - хочеться, щоб чоловік не мив її. Ви скажете, що такого не буває. Буває, якщо ваша сім'я - це рівноправні відносини двох дорослих людей. Інша справа, що жертва в таких відносинах знаходиться дуже рідко, тому що вона буде шукати свою «половинку». Насправді, коли людина самодостатня, він розуміє, що незалежність - це теж щастя, тільки без любові. Коли обидва партнери відчувають себе абсолютно повноцінними, їм нічого один від одного не треба, і вони розуміють, що їм один з одним просто добре жити. Тоді і посуд миється дружно. Але коли у людини психологічні проблеми, відносини з чоловіком перекошені.

- У людини є дружина і діти, але в шлюбі йому не дуже комфортно, і є відносини на стороні. Але він не йде з-за дітей. Рішення залишитися - це виконання батьківського обов'язку або жест жертви? Якщо надходити як «не жертва», тобто тільки так, як хочеться, щось не розваляться чи все сім'ї?

- Це правило - жити, як хочеться - можна застосувати до будь-якої сфери життя. Дружину шкода, дітей шкода - люди з неврозами завжди намагаються раціоналізувати свій ідеологічний вибір і придумують собі пояснення. Трагедія полягає в тому, що діти живуть в сім'ї, в якій мама і тато не обіймаються, не цілуються, ситуація в будинку напружена. Ця ситуація принизлива для всіх: для чоловіка, який тримається в родині тільки через ефемерного почуття обов'язку, для жінки, яка живе з чоловіком, який її не любить. Так що психотравма чекає дітей в будь-якому разі. Не мені за вас вирішувати, але після розлучення стан дітей може бути різним. Вони можуть і полегшення відчувати, тому що їхні батьки тепер не подружжя, а просто мама і тато, і ділити їм тепер нема чого.

- У мене є улюблена жінка, і за той час, що ми разом, у нас накопичилося якась кількість претензій один до одного і відчуття взаємної втоми. Я не знаю, чи то потрібно з нею розлучитися, то чи залишитися, тому що я дійсно її дуже люблю. Як вирішити цю задачу, прибравши з рівняння страх втратити коханого людини, і зрозуміти, чого я дійсно хочу?

- Потрібно протягом трьох місяців чітко виконувати наступну схему: не займатися сексом (з іншими - будь ласка, один з одним - немає), не обговорювати відносини - ні минулі, ні справжні, ні майбутні - і не обговорювати один одного. Усе інше можна робити: разом їздити відпочивати, ходити в кіно, гуляти і так далі. Термін в три місяці дається у тому, щоб ви відчули, краще вам разом чи нарізно. Так і можете сказати своїй дівчині, що Ви сходили до психолога і він вам дав такий рецепт, який може вирішити проблему. Якщо ж говорити про вашу ситуації більш розгорнуто, то ваша психологічна нестабільність в наявності. Ви так влаштовані психологічно, що, як писав Ленін, у Вас крок вперед - два кроки назад. Тому, щоб позбутися від проблем у відносинах глобально і назавжди, вам потрібно турбуватися питанням вашої психічної стабільності.