Особистий досвід. Про годування тандемом - про що не прийнято говорити

Олена Петрова *: Коли, кілька років тому, я була вагітна третьою дитиною, друга дочка була ще дуже маленькою. Мені дуже не хотілося кидати її годувати так рано, і мене зацікавило питання годування тандемом. Інформації про це було не так вже й багато, і вона стосувалася в основному фізіологічних питань. Чи небезпечно годувати під час вагітності? Чи вистачить молодшому молока? Чи достатньо буде немовляті (для якого молоко все ж єдина їжа) поживних речовин, якщо годувати ще й старшого?

Розповіді жінок, що годували тандемом, не містили особливих подробиць. Вони були приблизно про те, що якщо продовжувати годувати старшого, це допоможе йому легше перенести поява молодшого, зменшить ревнощі, допомагатиме заспокоїтися, і буде корисно для запобігання хворобам. Для мами ж було обіцяно більше можливостей полежати - під час годування двох дітей, і в підсумку більше відпочинку і спокою. Райдужна картинка, чи не так?

Прочитавши всі ці розповіді та відгуки, я чекала, що старша дочка буде рада продовжувати годування, і це буде допомагати їй, - а мені буде простіше впоратися з появою нового малюка.

Коли син народився, перше, що мене здивувало, - що мені стало дуже складно і неприємно годувати дочку, старшу в тандемі. Це було дуже несподівано (я довго годувала першу дочку, потім годувала другу, годувала під час вагітності, - і думала, що вже все знаю про годування). Я відчувала сильне почуття провини за ці відчуття.

Що мене здивувало ще більше - тоді я як і раніше думала, що це я одна-єдина така невміла і «неправильна» мати - то, що скільки б я не старалася на межі своїх можливостей годувати обох, дочка все одно дуже переживала щодо годувань. Вона не просто не стала більш спокійною, - здавалося, що ГВ тепер займає основну частину її думок, і що вона постійно дуже переживає про це.

Мені хотілося обговорити це з кимось, хто пройшов через подібне, - але все, що я змогла знайти, зводилося коротко до двох варіантів. Або до «жах-жах все пропало» з боку людей, які ніколи тандемом не годували, - або до суцільного ми-ми-ми і «як нам було легко і прекрасно» і «всі повинні так робити, це найправильніше» з боку декількох жінок в інтернеті, які популяризували цю ідею. (Зараз я думаю, чи не було це «я терпіла, і ти терпи» в новій упаковці?)

Поговорити про моїх складних і неоднозначних почуттях, про переживання доньки, про те, з чим це може бути пов'язано, і що можна з цим робити, - для цього не було ні відповідного місця, ні людей, готових відверто обговорювати такого роду проблеми і їх вирішення .

Тоді я відклала всі роздуми про це на більш спокійний час (як говорила Скарлетт, «я подумаю про це завтра»), і продовжувала годувати тандемом ще близько 2 років. Доньці весь цей час було непросто, але у мене не було особливих ідей, як я можу допомогти їй, і взагалі особливого розуміння ситуації. Обмеження годувань вона сприймала хворобливо, і я намагалася потерпіти і дочекатися моменту, коли вона буде «більш готова» до змін.

Пізніше, в якийсь момент мені стали зустрічатися жінки, які теж годували тандемом, і для кого це теж було зовсім не легко і просто (це не було просто і легко ні для однієї з них). Я помітила, як схожі наші проблеми. Як схожа смуток старших дітей і їх постійні думки про груди, як схожі наші переживання, що ми недодали дітям важливого. І почуття провини, і неможливість робити ще більше і ще краще, і ще більше провини за це. Я бачила, як ці жінки намагалися - на межі своїх фізичних і душевних сил, як і я. І як при цьому все одно не виходило не те що ідилічної картини, але навіть і просто нормальної звичайному житті під час тандему.

Також, мені зустрілося кілька ситуацій, коли жінки, не витримавши, відлучали старшого, продовжуючи годувати молодшого. І, як не дивно, в цих історіях замість душевної травми і страждань - у дитини начебто звільнялися сили, які до цього йшли на переживання про ГВ, про маминої любові, про його місце в сім'ї. Це змусило мене замислитися над тим, чому так відбувається, які підводні камені можуть зустрітися в ситуаціях одночасного годування різновікових дітей, і як тандем може переживати старшою дитиною.

Проблеми годування тандемом посилюються ще і тим, що немає місця, де можна було б серйозно обговорити «за і проти», і, особливо, зміни відносин в сім'ї в зв'язку з тандемом. На жінок, які годують грудьми більше року, і так нерідко занадто тиснуть навколишні, причому тиснуть нераціонально і нелогічно. А в середовищі прихильників природного підходу нерідко прийнято ставлення до ГВ як до священної корови або, не знаю, дружині імператора. ГВ там ніколи не можна засуджувати і обговорювати в негативному ключі. При цьому майже вся інформація про тандем, в якій є хоч якесь раціональне зерно (про безпеку під час вагітності, фізичну можливість годувати двох і т.п.) в основному подається саме в цьому інформаційному полі, де «ГВ _всегда_ добре», і разом з інформацією про те, що з тандемом «легше» і це «допомагає відносинам», «допомагає старшому легше прийняти поява младщего», добре для здоров'я старшого і т.п.

З іншого боку, існує безпосереднє оточення жінки, - ці люди зазвичай не в темі, і поговорити з ними про ситуацію у справі проблематично. Напевно, всі ми знаємо, як часто друзі, знайомі і родичі здивовано реагують на годування після року? Спробуйте уявити їхню реакцію на розмову про годування під час вагітності, а потім про одночасне годування «такого великого» старшого разом з малюком. Звичайно, дуже легко і логічно для жінки - підхопити цю ідею про те, що тандем спрощує життя, і взагалі безпроблемне заняття, а ГВ завжди добре, - адже зазвичай ми хочемо пояснити нашим близьким (та й собі самим) мотиви своїх рішень і вчинків. І отримати при цьому хоч трохи менше осуду і нерозуміння по відношенню до свого «дивним» рішенням!

Потім з'являється малюк. І, крім всіх інших можливих складнощів, може виникнути ще й абсолютно несподівана для жінки і, як правило, повна табуйованих почуттів ситуація, коли старший і його годування можуть почати сприйматися жінкою зовсім не так, як раніше.

Замість бажання бути побільше разом зі старшим, годувати його, - багато описують сильне роздратування, бажання відштовхнути його, і неприємні відчуття при годуванні. В основному ці історії не описують публічно, і цитувати багато я не буду, це, на мій погляд, звичайно дуже особисте для жінок. Але при бажанні в інтернеті нескладно знайти подібні історії.

«Багато мам годували-годувальниці тандемом, та мабуть, що і всі, з якими я спілкувалася, відчували роздратування на старшу дитину при тандемі. Я сама з цим зіткнулася, не дивлячись на те, що у нас майже три роки різниця і прикладань було мало, але роздратування було дуже сильним.

Чесно кажучи, думаю, це питання з області більше психології, ніж фізіології, але це факт - навіть при одночасному годуванні, особливо при ньому - до різних дітям абсолютно протилежні почуття »- Азбукамама.Ру

«У нас в основному конфлікт - мені хочеться вийняти у нього груди скоріше, а він зовсім не має наміру віддавати і йому прикро. Я вже і вмовляю його - трохи посмокчи і лягай спати, але він ображається (і голосно кричить). Під кінець виснажений засинає, я його гладжу по спинці ». (Там же). Ох, скільки я чула таких оповідань!

У мене немає і не може бути інформації про всі можливі ситуації, - цілком ймовірно, що для когось годування тандемом влаштовано інакше. Можливо, деяким жінкам це подобається, - а хтось просто непогано це переносить. Але саме така реакція, по всій інформації, що у мене є, при тандемі зустрічається дуже часто. Я б навіть сказала, що вона виглядає досить звичайною і типовою, причому для жінок, які з задоволенням і без проблем годували попередніх дітей, і щиро хотіли годувати тандемом.

У психології є таке поняття - дабл-байнд, подвійне послання. Воно описує ситуації, де існують «взаємно суперечать вказівки, що належать до різних рівнів комунікації».

«Суб'єкт, який отримує подвійне послання, сприймає суперечливі вказівки або емоційні послання на різних комунікативних рівнях: наприклад, на словах виражається любов, а паралельне невербальна поведінка виражає ненависть; або дитині пропонують говорити вільно, але критикують або змушують замовкнути щоразу, коли він так робить. При цьому «індивід не має можливості висловлюватися з приводу одержуваних їм повідомлень, щоб уточнити, на яке з них реагувати, тобто він не може робити метакоммунікатівние затвердження». Суб'єкт також не здатний припинити спілкування, вийти з ситуації. Джерело директив є значущим для суб'єкта, а нездатність виконати ці суперечливі директиви карається (наприклад, припиненням вираження любові до дитини) ».

У ситуації тандему, на мій погляд, подвійне послання з'являється дуже легко і майже природно. З одного боку, начебто правильно в складний період дитини побільше обіймати, побільше годувати і намагатися своєю любов'ю згладити йому цей нелегкий період. З іншого боку, існує і почуття роздратування на старшого, і бажання обмежити фізичний контакт з ним. І це часто не щось рідкісне, слабке, і зовсім не те, що можна «вимкнути» зусиллям волі.

Виходить, що на словах - і для старшого, і для оточуючих, і для себе (адже це ж «правильно», «хороші матері» роблять так, у «хороших матерів» виходить) - озвучується «йди сюди, я тебе люблю». А невербально - дитина зазвичай тонко відчуває маму, і глибоко сприймає її емоційний стан. І роздратування, яке накочує на жінку під час годувань, не проходить для дитини безслідно.

В силу віку дитина ще не може ні прояснити ситуацію, ні вийти з неї. І йому, знову ж в силу віку, доводиться вважати поведінку батьків нормою. Однак, це не позбавляє від наслідків.

Ситуація, в якій значимі люди говорять одне, а роблять інше, - може викликати зміни в здатності людини сприймати реальність, і різноманітні спроби прояснити, що ж все-таки відбувається. Незрозуміло, чому вірити, де правда, а де ні, і що ж все-таки зробити, щоб бути хорошим. І чи можна бути хорошим і улюбленим взагалі?

Чи реальні слова або реальні відчуття? І чи можна вірити відчуттям після цього? А словами - можна? І дитина починає знову і знову всіма силами рватися в травматичну ситуацію - в спробах добути трохи більше визначеності. На мій погляд, саме так нерідко влаштовані поширені ситуації, коли всі думки і почуття старшого в тандемі про груди.

Напевно, не варто перетворювати цю статтю в розповідь про дабл-байнде. Що це, як це влаштовано і які підводні камені має, - подробиці нескладно знайти в інтернеті. На мій погляд, головне, що тут варто мати на увазі, - то, що суперечливі, подвійні послання можуть викликати у дітей абсолютно недитячі по тяжкості переживання, і віднімати дуже багато сил на обробку ситуації. Хоча наше життя не ділиться на чорне і біле, - тим не менш, ця ситуація, на мій погляд, не є простою і бажаною для всіх. І говорити, що тандем - це якесь універсальне хороше рішення, - я б не стала.

Годування тандемом, особливо в разі, якщо жінці неприємно годувати одночасно двох різних за віком дітей, - може бути просто катастрофічним щодо особистого часу і часу на відновлення душевної рівноваги. Годувати двох одночасно важко і неприємно (аж до стану «майже нестерпно») багатьом жінкам. (Це дуже сильно відрізняється від годування двійні, з яким прийнято порівнювати тандем, - двійнята смокчуть однаково, і це не просто, звичайно, але набагато простіше.) А якщо годувати дітей по черзі - то часу на відпочинок не залишається просто фізично. По крайней мере, якщо не здавати дітей няні хоча б кілька разів на тиждень.

Ще один момент, про який скажу коротко, - пов'язаний не тільки з годуванням тандемом, але теж може помітно погіршувати ситуацію.

У будь-якої людини є межа, скільки він здатний працювати без перерви на відпочинок. Жити тривалий час на зусиллі волі і залишатися в повному розумінні цих слів живою людиною - на жаль, фізично не дуже сумісні речі. (Багато інформації про це можна знайти за ключовими словами «емоційне вигорання»).

Ця проблема у багатьох випадках більш розв'язувана, ніж перші дві (за якими я при всьому бажанні не змогла знайти жодних працюють рішень, на жаль), - але, на мій погляд, варто отримати про неї інформацію заздалегідь, щоб вже мати на увазі якийсь набір ідей , що може вам допомогти, - і не запускати ситуацію. Справитися з вигоранням, коли воно ще не дуже сильне, - зазвичай простіше. Крім того, найбільш ефективні способи вирішення проблеми емоційного вигоряння зазвичай вимагають допомоги інших людей і / або вільних грошей. І тут неможливо переоцінити планування, підтримку оточуючих, і, ймовірно, більш чесні і ясні комунікації з ними.

Тандем - це не спосіб полегшити життя, і пояснювати цим своє бажання годувати тандемом - може виявитися невдалим рішенням в тому числі в обговоренні питань допомоги та підтримки. Швидше, це героїчний подвиг - і якщо ви хочете його зробити, - на мій погляд, дуже розумно прийняти всю допомогу, яку тільки можливо прийняти без шкоди для себе.

Говорячи про подвиг і героїзм, хорошим питанням може бути і такий. Кому насправді потрібен наш подвиг? Кого або чого нам так не вистачало, або чия увага і визнання ми хочемо отримати ціною подвигу? На честь кого цей подвиг?

Іноді годування тандемом - це, незважаючи ні на що, щось дуже цінне і необхідне, в першу чергу, для самої жінки. І в цьому випадку всі труднощі і складності, звичайно, виявляться вторинні при прийнятті рішення. Однак, не всім потрібно бути героями. І героїзм не гарантує щастя, - можливо, навіть навпаки. Рішення про тандем або про припинення годування, про планування різниці між дітьми - часто буває непростим. Але, на мій погляд, більш реальні уявлення про можливі варіанти можуть допомагати зробити більш відповідний для себе, своєї душі, своєї сім'ї, вибір, і знайти свій унікальний спосіб впоратися з непростою ситуацією. У житті немає чорного і білого, і годування грудьми - теж не чорне і не біле. І ситуація сім'ї в цілому, на мій погляд, важливіше окремих правильних або неправильних ідей.

Успіхів у пошуках відповідних для вашої ситуації рішень.

* - ім'я та прізвище автора змінені